Shapi Shapo ...

Père Noël, y-a-t-il un message caché ? Comment se fait-il que sous mon sapin se trouve un instrument de torture moderne ??? Hein ?

J'ai déballé ce présent pleine d'espoir. Pour être tout à fait honnête, j'avais enfilé un manteau rouge et défié la foule quelques jours avant ce jour fatidique. J'avais également bravé les éléments déchaînés (parking, escalator, file d'attente aux caisses). Et finalement ramené un petit paquet rouge et blanc (saison et marketing obligent).

Bref, mon espoir feint était tout à fait présent juste avant le grand déballage ... Et là, moment de doute, d'appréhension : wii shape ... Et on ne rit pas !!

J'ouvre donc mon cadeau. Marmiton me convainc de faire un essai. Je me laisse tenter, ma naîveté est totale.

Je passe mon pyjama (pas encore de tenue de sport, vous avez dit sédentarité ?) et un soutien-gorge de sport ... Mieux vaut être prudente (et je récupère deux trois lecteurs à chaque fois que j'écris "culotte", "soutien- gorge" ou autre dans un champ lexical proche).

C'est parti !!! C'est amusant. Wouuhh ! Je lève les bras, les jambes (pas en même temps), step touch, turn step, squat ... C'est sympa !! Step touch, marche, V step ... Encore ? Bon allez, j'obtempère. Step touch, marche, V step ... Ca me dit quelque chose ... Le disque est peut-être rayé ... Step touch, marche, V step ... Alors là, stop !

Je m'assieds. Et, sortant tout droit de ma télé, une femme qui se veut être mon entraîneur personnel commence à élever le ton. Mais vraiment, sans toucher au bouton volume de la télécommande.

"Pensez-vous perdre des calories en refusant tout effort ???"

Marmiton, pris de court, lui répond : "Non Madame" (air contrit et majuscule dans la voix)

Je me remets en selle et obtiens finalement, transpirante et traumatisée par de multiples remarques sur la position de mes bras, de mes jambes et sur ma motivation, un B. En plus d'être filmé, on est noté ...